y lloro por ello …

Escrito el 6 julio, 2017, a las 14:08, a medio vestir.

El no saber encontrar un sentido a la vida, solo tener pensamientos incongruentes, nada tiene lógica para mí, el cerebro trabaja a un ritmo impresionante, pero nada tiene sentido, todo son fugas de pensamientos concretos que no puedo ubicar, y lloro por ello, me resulta difícil vivir así.

Y me busca la gente que estuve obligado a dejar atrás, con buenas o malas intenciones, es indiferente, pero no puedo volver, sería entrar de nuevo en la oscuridad que me dejo como estoy, no puedo volver por que estoy seguro de que esta vez no sería capaz de salir, y lloro por ello, me resulta difícil vivir así.

Ya son cuatro los meses que no las veo, me perdí el onceavo y catorceavo, me estoy perdiendo su crecimiento, me estoy perdiendo su vida, creo que las estoy perdiendo a ellas, poco a poco, pero siento que es así, y si todo va bien, que no estoy seguro de que sea así, todavía faltan dos meses más para poder verlas, y lloro por ello, me resulta difícil vivir así.

Se que estoy haciendo daño a alguien muy importante para mí aquí, por tener la boca demasiado grande, o por confiar demasiado en ella, se que le está costando mantener la compostura ante mí, y que morderse la lengua le está haciendo mucho daño, y lloro por ello, me resulta difícil vivir así.

Veo amigos, antiguos y nuevos, que se están volcando de una manera increíble conmigo, los antiguos puedo entenderlo, creo que deje una huella bastante grande aquí, los nuevos no lo acabo de entender del todo, por que estoy completamente apático y enfadado con la humanidad, pero aún así se lo agradezco de corazón, tanto a los antiguos como a los nuevos, y lloro por ello, me resulta difícil vivir así.

Obligar a la familia, a la que nunca he dado mucha importancia, y que saben tan poco de mi vida, a ser ahora los que cuiden de mí, los que controlen mi medicación, que me la tome, que coma todo los días por lo menos dos veces, que se tengan que preocupar de donde y con quien estoy en todo momento, que sufran por que saben que soy capaz de volver a caer de donde vengo, y lloro por ello, me resulta difícil vivir así.

Y no puedo olvidar a mi ex mujer y amiga, todo lo que ha hecho por mí, todo el tiempo que ha estado sufriendo a mi lado desde que me ingresaron por primera vez, todo el apoyo que me está dando desde entonces, los ánimos y ayuda que me está brindando, sin pedir nada a cambio, y lloro por ello, me resulta difícil vivir así.

Saber que los profesionales que yo pensaba que me podrían ayudar, o por lo menos hacerme ver las cosas de otra manera, sacarme del pozo en el que estoy, no confían en mí, piensan que me drogo, que no tomo la medicación, y cuando les demuestro que no es así prácticamente se enfadan conmigo, y lloro por ello, me resulta difícil vivir así.

Y sentir que las ganas de vivir cada vez están más y más lejos de mí, que tengo planes de futuro a corto plazo, que ya no hago nada aquí, que solo estoy de paso, que solo soy un mueble, que incluso llega a molestar, y lloro por ello, me resulta difícil vivir así.

Que la única manera de comunicar todo lo que siento es escribiendo, no ser capaz de hablar mirando a los ojos con nadie sobre todo esto, sobre lo que siento, sobre lo que tengo dentro, sobre lo que está a punto de salir, sobre lo que estoy reteniendo……

y lloro por ello, me resulta difícil vivir así.

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