por que llega uno a entrar en depresión

Escrito el 7 agosto, 2017, a las 15:08, con la mente en blanco.

Conste en todo momento que voy a escribir a título personal, según mi lamentable experiencia de como he llegado al estado en el que estoy, cada persona es un mundo, y que yo me encuentre así por unos motivos u otros no quiere decir que todas las personas que entran en depresión lo hagan por los mismos motivos que me han llevado a mí a este estado.

Durante toda mi vida he tenido siempre una coraza invisible que ha recubierto mis sentimientos, no he sido nunca capaz de abrirme de manera sincera con nadie, ni siquiera con mi ex mujer, he ido encerrando en mi interior todo lo malo que me ha ido pasando, todo lo que me ha hecho daño, a pesar de tener un descontrol de los impulsos, y haberme metido en muchas peleas y riñas por cosas que me han dolido, el sentimiento lo he dejado dentro, me lo he guardado como en una caja fuerte, solo para mí, a pesar de no tener filtro a la hora de hablar y contestar, me lo he ido guardando todo dentro, como si de un almacén de mierda se tratara.

En mi caso ha sido durante cuarenta años, en lo que llevamos de año he estado sometido a varias presiones muy fuertes por diferentes sitios y razones, esto ha hecho que de golpe todo mi mundo se fuera a la mierda, todo aquello en lo que creía se ha desmoronado, todo lo que había creado a mi alrededor durante cuarenta años a desaparecido, me he encontrado solo, con miedo, mucho miedo, como un niño pequeño en un callejón oscuro, de repente nada tenía sentido para mí.

Como además estaba en tratamiento por mi descontrol violento de los impulsos, tenía en casa pastillas como para dormir a un elefante, y sí, la solución rápida, la del cobarde, cuando todo se te viene encima intentas quitarte la vida, en mi caso han sido tres intentos, de momento, en todos los casos amigos, o mi ex mujer han sido más rápidos que las pastillas y me han conseguido dejar de nuevo en este mundo.

Pero todo sigue siendo raro, mi mundo ya no existe prácticamente, ahora estoy en tratamiento psiquiatrico y psicológico, y además lo he pedido yo, me he dado cuenta de que necesito ayuda profesional, que no estoy bien, que me estoy haciendo daño a mí mismo, y sobre todo, a los que me rodean y me quieren.

Y esto queridos lectores es lo que más cuesta, reconocer que necesitas ayuda, y una vez que lo reconoces tienes que echarle un par de huevos para pedirla, por que no es fácil pedir ayuda cuando te sientes la mayor mierda de la tierra, y menos en mi estado, que estaba completamente solo, o eso pensaba yo, por que a la hora de la verdad, mi ex mujer, mi familia y mis amigos han salido en mi ayuda sin necesidad de que yo lo pidiera.

Es lo más importante, reconocer que tengo un problema, y que mi problema no puedo solucionarlo yo solo, que necesito ayuda profesional, y que si es necesario encerrarme unos días para que me tengan controlado, tengo que hacerlo, no quiero hacer más daño a nadie, es la única manera de hacerlo, pedir ayuda, es la única salida cuando estas completamente hundido, no hay otra salida, no la busques, no existe, solo debemos pedir ayuda profesional.

Yo, en mi estado actual, debo reconocer que he hecho daño a mucha gente que quiero, y que me he hecho mucho daño a mi mismo, y esto me está pasando factura, y de las gordas, ya llevo casi cinco meses sin ver a mis hijas, solo por una pantalla de ordenador, estoy empezando a perder amistades que ya no pueden aguantar más mi detestable estado, los apoyos van desapareciendo poco a poco, y es que me acabo de dar cuenta de que no soy el único que tiene problemas, que no soy el ombligo del mundo, que el resto de personas tienen sus propios problemas, no pueden estar por mi siempre, tienen una vida, yo no, pero ellos si, y supongo que quieren vivir la.

Actualmente me encuentro mucho mejor de como estaba cuando llegue a Requena hace cinco meses, me han cambiado la medicación y parece que de momento estoy más centrado, puedo pensar en cosas sin hundirme en un mundo de locura e ilógica.

Aun así sigo teniendo en mente cosas que no debería, sigo pensando en que mi mundo se ha desmoronado, en que ya nada tiene sentido para mi, en que no debería estar aquí, que este no es mi sitio, que estoy completamente fuera de lugar.

Reconozco que sigo necesitando ayuda profesional, ahora más que nunca, por que ahora si estoy convencido de que soy un verdadero problema, para mí y para los demás, incluso estoy pensando en la posibilidad de solicitar un encierro voluntario en el área psiquiátrica de Valencia de larga durada, estoy en un ambiente de confianza, la gente me apoya y me ayuda, pero no estoy en un ambiente controlado, puedo hacer lo que quiera y cuando yo quiera, y aunque mi intención es la de portarme bien, la carne es débil, y en mi estado es muy fácil caer de nuevo en la mierda, necesito estar en un lugar donde realmente me tengan bajo control, no se que hacer, le doy demasiadas vueltas a la cabeza, por una parte no quiero perder todo lo que tengo aquí, pero por otro lado se que tarde o temprano lo voy a terminar perdiendo, y eso me da mucho miedo.

Repito lo que escribí al principio, esta es mi experiencia personal, cada persona es un mundo, y por tanto cada persona puede caer en depresión por múltiples motivos que no tienen nada que ver con los míos.

Lo que si es cierto es que lo más importante es reconocer que tenemos un problema, y sobre todo pedir ayuda, por que debemos ser nosotros mismos los que pidamos dicha ayuda, si nos obligan es peor, nos cerramos en nosotros mismos, y en ese estado los profesionales no pueden ayudarnos, por que ellos no hacen magia, nos dan pautas, nos ayudan a ver las cosas de otra manera, pero solo nosotros tenemos la solución para salir, ellos no pueden, lamentablemente, hacer magia en nuestras cabezas.

Puedes insultarme, criticarme, lo que te de la gana, pero todo comentario anónimo, o con un email falso será borrado.

  1. José B. Moreno dice:

    Pues sí, se nota un cambio y -al parecer- a mejor.
    Me alegro por ti.

    1. Ricardo dice:

      Muchas gracias José

  2. Zumba Solo dice:

    Gracias Richard por este momento de apertura espiritual.

    1. Ricardo dice:

      A ti por leer lo que escribo Jose

  3. Miguel Fdez. Olivero dice:

    También yo te noto un cambio para mejor, Ricardo. Me alegro que vayas encontrando el camino.

    No se si te lo he dicho antes, pero me encanta como escribes.

    Un abrazo.

    1. Ricardo dice:

      Muchas Gracias Miguel, y ya sabes, si necesitas alguien para crear contenidos aquí me tienes 😉

      1. Miguel Fdez. Olivero dice:

        Tu vales mucho más que para crear solo contenidos, y lo sabes 😉

  4. Mónica dice:

    Tienes toda la razón, pero el encierro no puedes aguantarlo, yo lo se

    1. Ricardo dice:

      Lo sé, pero por suerte tengo mucha gente conmigo que me está ayudando Monica, no solo de médicos y pastillas vive el depresivo 😉

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