demasiado peso en la espalda

Escrito el 1 septiembre, 2017, a las 20:18, en calzoncillos.

Solo han pasado cinco días desde que mis hijas se fueron, y a pesar de que en el artículo anterior explicaba como me iba a hacer el tipo duro e iba a conseguir asumir esto y no hundirme de ninguna manera, creo que en realidad no será tan fácil como yo pensaba.

Solo cinco días han sido suficientes para no tener ganas de nada, no quiero salir a la calle, y eso que me fuerzo a hacerlo, tengo claro que no puedo quedarme encerrado una vez más, pero se me hace todo enorme, la calle parece tan grande, y la gente tan molesta, no tengo ninguna puta gana de salir a ver a nadie, hago el esfuerzo de ir al gimnasio cada día y así por lo menos me obligo luego a tomar un café con leche en el Pilton, pero nada más.

Pensé que sería capaz de asumir este pequeño descenso yo solo, pero ni de coña, ya las echo de menos como si volviera a llevar cinco meses sin verlas de nuevo, a pesar de haber pasado los seis días mas maravillosos de mi vida con ellas, me han sabido a poco, me hundo de nuevo, yo solo no soy nadie.

Incluso he pedido a la psiquiatra que me mande a la UCA, la unidad de conductas adictivas, a pesar de que no soy adicto al alcohol, soy muy consciente de que cuando me hundo me da por beber, y cuando me da por beber hago y digo cosas que nunca diría estando sereno, no quiero volverla a liar, ahora no, ellas no se lo merecen.

Llevo demasiado peso a mis espaldas como para llevarlo yo solo, me acabo de dar cuenta, si, de acuerdo, igual es un poco tarde para darme cuenta, pero mejor tarde que nunca, tengo claro que necesito mucha ayuda profesional, y estoy dispuesto a pedirla, pues no quiero volver a ser lo que fui hace unos meses, otra vez no, ellas no se lo merecen.

Me gustaría volver a disfrutar de mis hijas de nuevo, espero que no dentro de cinco meses, pero siendo realista, para que eso pase debo estar en perfectas condiciones mentales, y ahora mismo no lo estoy, me estoy hundiendo de nuevo, lo veo venir todo tan claro que es como si el tiempo no hubiera pasado para mí, todo vuelve a comenzar, y no puedo permitirme que eso me vuelva a pasar, ya creo que he hecho suficiente daño a todo el mundo.

Necesito salir y que me de el aire un poco, pero cuando lo hago me escondo en pequeños antros donde nadie pueda verme ni molestarme, me da igual quien me rodee, lo único que quiero es estar en soledad, conmigo mismo, sin nadie más.

Pensé que yo solo podría, pero me equivoque, solo han hecho falta cinco días para darme cuenta de que no soy capaz de controlar ni mis emociones ni mi mente.

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