que viva mi locura

Escrito el 18 septiembre, 2017, a las 12:44, vestido, creo.

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Actualmente estoy diagnostica de varias cosas, entre ellas: Trastorno de adaptación mixto de ansiedad, Humor deprimido, Trastorno en el control de los impulsos e Hiperactividad. Yo no tengo ni puta idea de que quieren decir todas esas mierdas, ni la tengo ni la quiero tener, solo se que no estoy bien, que no me adapto a mi nuevo entorno, que a pesar del esfuerzo, por mi parte y por parte de los demás, no estoy a gusto en este pueblo, tengo claro que tarde o temprano marcharé de aquí como alma que lleva el diablo. Voy más medicado que un abuelo, tengo lagunas mentales, me voy a mundos extraños cada dos por tres, vivo en una realidad que es mía, y solo mía, cuento los días de tres en tres, no se que en que mes vivo, no me adapto a las nuevas situaciones, me niego a respirar en la “realidad”, estoy dejando de beber, y para colmo quiero intentar dejar de fumar, todo a la vez, con dos cojones. Las aglomeraciones de gente me llevan de cabeza, no las soporto, para mí, más de cinco personas en un mismo circulo son demasiadas. No me gusta que me toquen, intento [Hay mas que leer, pincha aquí...]
abrirme a los demás

Escrito el 9 septiembre, 2017, a las 15:22, sin tabaco.

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A veces me gustaría poder hablar con la gente, abrirme, contar todo lo que me pasa, soltar mi mierda, explicarles por lo que estoy pasando, abrirme a una/o amiga/o, ser capaz de expresar de alguna manera todos mis sentimientos, todas mis penas, todo lo que sufro, todo lo que soy, todo. Pero soy incapaz, jamas he conseguido abrirme a nadie, quizá en alguna noche de borrachera he podido contar más de lo debido, pero sobrio jamas, soy un tempano de silencio que no cuenta nunca como se siente, que me pasa por la cabeza, que necesito, soy un jodido tipo duro, que le vamos a hacer, un gilipollas vamos. Ni siquiera con los profesionales, pobre gente que lo único que intenta es ayudarme a despejar mi mente e intentar mostrarme nuevos caminos a seguir, ni siquiera con ellos soy capaz de abrirme, les doy lo que quieren escuchar, y se que no son tontos, ellos lo saben, yo lo sé, quizá sea una perdida de tiempo, pero he pedido ayuda, ahora no puedo echarme atrás. Tengo muchas/os amigas/os que están dispuestos y preparados para que les suelte toda mi mierda e intentar ayudarme como buenamente puedan, pero soy incapaz, no [Hay mas que leer, pincha aquí...]
mi sucia mente

Escrito el 9 septiembre, 2017, a las 15:19, sin tabaco.

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Mi mente, la mujer más sucia, rebelde, mala, egoísta y perversa con la que me ha tocado lidiar en toda mi vida, mi mente trabaja a la velocidad del rayo, pasan tantas y tantas cosas en un día por ella que acabo agotado mentalmente, y lo malo es que solo el veinticinco por ciento de las cosas que pasan son buenas, y además motivadas por sujetos ajenos a mí, el resto, el resto es todo mierda, todo malas cosas, extrañas, violentas, muerte, destrucción, mi mente es una de las mujeres más caóticas que he conocido nunca, y es mía, de nadie más. Parece ser que se ha propuesto que viva en un mundo extraño de caos y perversión, centrarme, pensar en positivo, aferrarme a recuerdos o a personas queridas son cosas que ella no concibe como algo bueno ni normal, me tiene encerrado en un mundo propio, y no un mundo creado para vivir en el, mas bien en un mundo pensado para sufrir en el. Mi mente prefiere que esté solo, encerrado en miseros pensamientos sin sentido, haciendo que me aferre a las pocas cosas verdes que puedo capturar de vez en cuando, sintiendo miedo, dolor, agonía, sufrimiento, desolación, [Hay mas que leer, pincha aquí...]
recuerdos

Escrito el 9 septiembre, 2017, a las 15:15, sin tabaco.

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A pesar de mi mala memoria todavía tengo muchos recuerdos que guardo en un cajón escondido de mi propia mente, recuerdos que son para mi solo, recuerdos que mi mente no puede manipular: Recuerdo el nacimiento de mi primera hija, todas las horas que tuve que esperar hasta que me la enseñaron en una urna por que a su madre le habían hecho cesárea, tenía la misma cara que su abuelo Tino, era preciosa ya nada más nacer. Recuerdo el nacimiento de mi segunda hija, en este pude estar presente, recuerdo que salio en moto, no quería esperar más, recuerdo el sufrimiento de su madre, que no puedo esperar la epidural. Recuerdo los nervios de mi ex mujer el primer día que nos vimos en persona en el centro comercial el Saler, era un verdadero flan, había conformado un plan para llevarme donde ella quería, pero yo estaba donde tenía estar sin que ella lo supiera. Recuerdo como en la escuela taller me llamaban “cabeza de patata” cada vez que me rapaba la cabeza, supongo que debía molestarme, pero en realidad no era mas que el desahogo de unos pobres infelices que se pensaban superiores a mí. Recuerdo mi primera [Hay mas que leer, pincha aquí...]
momentos de ausencia mental

Escrito el 8 septiembre, 2017, a las 22:33, vestido, creo.

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Hay momentos en la vida de una persona en los que necesita ser completamente invisible, momentos en los que pueda pasar inadvertido, en los que nadie se de cuenta de que está presente, momentos para el solo, que ha pesar de estar, no esté, no se como explicarlo, pero en definitiva, hoy he tenido una de esas mañanas, ya sabéis, mierdas mías. El caso es que la mañana ha empezado bien, he tenido que ir a la UCA a sacar sangre y luego como cada día, quedar con las/os amigos a tomar café, hoy me he saltado el gimnasio, claro coño, sin sangre en las venas no estoy yo para levantar peso, si he tenido que ir al lavabo y casi pido ayuda. Todo iba bien, como siempre, pero de repente, yo mismo he notado como estaba marchando del grupo, de la conversación y de toda la mesa, me he ido a mi mundo, aunque estaba a gusto en el, ha sido demasiado tarde, ya teníamos una conversación simpática y les ha resultado imposible dejarme en mi mundo, a mi me ha resultado mucho más difícil todavía intentar volver, he hecho lo que he podido pero no lo he conseguido. [Hay mas que leer, pincha aquí...]